Эзотерика сейчас для меня тоже предмет для мыслей. Я не могу отделаться от мыслей, что если бы мама и папа не развелись, папа не уехал в Киев, я бы не осталась в каком-то смысле… в состоянии «наедине с собой». И не узнала бы о себе то, что я уже знаю о себе. Я бы не пригласила Кей, у нас бы не состоялась много важных разговоров, о которых я может, напишу, но позже, когда в голове все утрясется. Но вряд ли бы эти события могли так разворачиваться вокруг меня, правда? Я же маленькая и незначительная, мелкая, кому какое дело для меня? Так что … Это совпадения, потому что иначе я не знаю, что и думать.

Иногда мне кажется, что я не такая маленькая и не незначительная. Но я боюсь, что у меня ЧСВ… Что я считаю себя старше, чем я есть на самом деле, и я не о теле, потому что мне хочется выглядеть в своих глазах значительнее. Я удивляюсь тому, как многие нелюди уверенно знают, сколько им лет, хотя бы примерно. Я не понимаю, могу ли принадлежать к какой-то… Значительной семье? Мне иногда кажется, что я привыкла жить, не нуждаясь особо в деньгах. Я не имею в виду жизнь нувориша какого-то… Но не нуждаться в деньгах на еду, лекарства, какой-то минимум.

Мне кажется, что это старая какая-то привычка, очень старая. Я трачу деньги, не волнуясь, что они у меня закончатся. Работа для меня – это часть самоуважения, часть понимания, что это нужно взрослому человеку, чтобы обеспечивать себя, чтобы свободно распоряжаться своими деньгами, не спрашивая разрешения у папы или мамы, у кого-то из старших. Но это не выживание, не необходимость зарабатывать себе на крышу над головой или на какой-то минимум, который, я не хочу никого обидеть, но это есть у многих, кто меня окружает.

И вот я стараюсь понять… Это мне кажется? Или это что-то значит? Привыкла ли к этому за время этой жизни? Может, я просто избалованная? Но я не могу сказать, чтобы наша семья была какой-то жутко богатой. У папы нет миллионов, мы не «новые русские» и не «новые украинцы», в моем детстве я помню, как родители себя ограничивали, и часто.

Просто… По некоторым таким привычкам и каким-то маленьким, не всегда заметным и понятным сразу вещам я вижу, что я, наверное, не была из совсем бедной семьи. Подозреваю, что не была и из простой. Но может, я неверно помню уровень жизни тех… Тех мест, где я жила? Не так его оцениваю, понимаю?

Чем я дальше стараюсь разобраться во всем этом, тем меньше у меня четких ответов, тем больше какого-то тумана и путаницы.

Со своей, опять же, незначительностью. Сначала боялась это сюда писать, а потом разозлилась. Какого черта! Это мой дневник! Что хочу, то и пишу! Не хочу, чтобы такие страхи побеждали!

Вот.

Мне постоянно лезут в голову мысли о незначительности. Но почему? Откуда? Если это комплекс неполноценности, то я не понимаю, откуда бы он взялся. Мама и папа, несмотря ни на что, всегда ко мне хорошо относились. В школе я не была звездой класса, конечно, но и серой мышкой или белой вороной никто бы меня не назвал. Я знаю, что я не красавица, но я не уродина и могу выглядеть симпатичной, если захочу. Как мне кажется, как любая девушка. И самое странное!

Эти мысли назойливее всего лезут, когда я думаю об эзотерике и себе. О своих прошлых жизнях, особенно о некоторых моментах.
По-моему, это странно.